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    什么东西。。。啊我早就把作序想好了，思来想去放在哪里也不合适。这么就放在了这里，后面可能还会陆续地写几篇，那么也不叫序了，本来也不是什么正式的书，这么记在我的账本上。对于政治倾向，其实不过是人所习惯或喜Ai的环境罢了。我从来没有支持过谁反对过谁，我只是知道，带着人民往好处走的政府就是好政府。不管什么国家，什么制度，只要人民生活好，或是向上发展，不侵害别国人民利益。就都没有什么好反对的，至少那一时没什么好反对的。也许我的思想不那么正确，可是我当真地很害怕别人给我扣帽子。

    梁于瓦这三字其实并没有很坚实地敲定，只是随意想了想，想到了这个。我自然不敢以我闻名的名字来写东西，那么风言风语，我想Si了以后也太叫人觉得难堪。倒不是我觉得难堪，只是怕别人替我难堪，兴许还有几位认识我的，或许与人提起我，不明不白地没有说明评价，我与他们都不清不楚的，我自己的罪行都敲定凿实了，那么实在是很叫人难堪。

    像“瓦子”这些Ai称，其实是我根据平时他们叫我的称呼来套用，写出来却有些怪。b如给人的化名，我并不想给我熟识的人取化名，甚至有几个同一位的形象，是我熟识的几个人的化身——这个的缘故是我老了，容易把事情和人记混。

    我要写这几篇散碎的文章，兴许是因为好奇如何写出这样的自传。我这个人极其喜欢找乐子，玩新鲜事物，几乎什么有乐子有趣就做什么，因此也吃了不少亏，不然不至于现在还taMadE在这个地方窝着。像我们那时候的人十分洋气的，大多是觉得学外国人做派b较聪明，抬高了自己的地位。我算来也是一个做派很洋气的人，可是没人觉得我地位高或者聪明。因为我的目的是看看新的东西，找一找乐子。

    或者我不加隐瞒，因为我已经支撑不了我继续这样活着了，我该做些什么事，把我的JiNg神安顿好，想起我的乐子，自己高兴高兴。

    写一些东西，其实从我二十多的时候就开始了。我喜欢编戏词，喜欢改来改，可是一到了上台也不敢唱了。曾经自己套曲牌写了一出还算看得过去，但是没什么嚼劲的戏本子。我说要演，他们竟然没人肯陪我磕戏。渐渐地拿我开心久了，我也没什么热情想演了。后来开始写诗词，现代诗古T诗，没有文人所乐意说的灵气，也不太愿意给我身边那群同样在找乐子的人看，存下来一个厚厚的小本子。生气的时候，一把火给烧掉了，内容只记得几篇，想起来好b什么重要的东西失去了。

    我自以为在文学没什么造诣，全是几十年耳濡目染，闲暇时候看下来一些鸳鸯蝴蝶，文言和译本，读起来要b听书快得多。读得我很快眼睛就坏了，二十岁出头就配了眼镜，可是并不常戴。在牢里的时候眼镜不留意碎了，出来以后一直都没有闲钱再配，一直到现在。

    经也思考过，有的人写的自传，有一种自我辩解的意思。我想，这其实没什么，因为自我辩解是人的本X。我时常不善于自我辩解，因此写出来的东西并非叫我所犯的错好似更加合理了，而是足以让别人口中的我身败名裂。兴许是因为我从小脑面都想一遍，连自我辩解也无法单独脱出。我并不说这是我的好处，这没什么好自夸的。

    写到后来，近乎于自白，我在前几年十分善于自白，我藏了一部分，因为他们没问我，我也没想到要白那些东西。重复地白到他们也不屑听我继续白，这种表达风格被我留下来了。深挖我自己的想法，可是表述着，我也不知道我到底是怎么样想的，连埋怨，愧疚，不舍我也分不清。我又更像是塑造了一个思路b我更清楚的人，代我回忆了一遍，事情甚至有的有很大的冲突，与我记忆不吻合。自白得连我的情绪也写不出来在我回忆的时候，我又觉得难过了。本来写的时候，我以为事情都过去了，我看淡了也就调侃起来，却总总写得像是完全的悲剧。我想到了那些人，那些叫我糅合的一个个形象背后的很多个人。我就要认真地着笔，叫文字沉重一些。

    这几篇文章，如果我哪天觉得令我难堪了，我就会找个地方全都把它们全烧了。如果我活不到把这些东西写完，人就Si了，也许这个小簿子就会留在我的破屋子里等着雨淋

    若当真有人翻看，一字一字地看过了，或者随意翻到了这里。我就送你一些东西吧。

    我这间破屋子里没有什么柜子，蓝sE的布底下有一个破椅子，椅子下面的盆里有一根银钗子。在屋子最西边有一个露着棉花的被子，被子下面有几件衣服，衣服生cHa0虫了，不g净。底下有一个铁箱子，箱子里面有二十多本五零年以前的厚书，有外国，沙俄和苏联文学居多。铁箱子的南边，立着一把伞或者一个拐杖，墙上画了一个秃头小孩。小孩的正下方有几把修物件用的板子剪子之类。小孩的南边也有些衣裳，你可以翻翻。衣裳底下有个大椅子，木头桩子台。中一块空，里面全是衣裳，把衣裳翻出来，也有一个铁箱子，里面装了几十本较薄的书，诗集散文集。有一个棕sE的上衣口袋里装了个宝石戒指。

    拿了东西，就替我把这簿子烧了，与瓦感激您，感激ni