24最后一次 (第1/1页)

    看着依然气鼓鼓的小孩，我正准备收敛一下勉强安慰安慰。

    不想这小孩叛逆期起了，刚才没有发出的责骂如约而至。

    我就知道，他这性子反差感太大。

    平静的时候是真的平静，但干出的事也是变态的要死。

    我都厌恶去做的事情，他能面不改色的帮我解决掉。

    那副面孔确实给人很大的压迫感，如果我现在和他同龄，大概只有被打压的份，也正是因为察觉到了他随着年龄增长与之成比例的威胁性上升，我才会天天提心吊胆。

    娘胎里带出来的毛病，有什么办法呢？

    只能趁他羽翼尚未丰满的时候将他的威胁扼杀于摇篮，伤害也好，让他厌恶也罢。

    这种感觉太难受，我不喜欢。

    所以他必须改，没有反抗的余地。

    我不喜欢他板着一张脸却做出最血腥的事情，所以他现在这副暴怒的模样反倒让我升起几分亲切。

    连被咒骂的愤怒都消失殆尽，我下意识笑了笑，可对上他怒火中烧的眸子还是收敛了几分。

    实话说，他这副模样其实是没有多少理智在身上的，上来给我一拳的概率着实不小。

    要说打不过那也不至于，但这种小事还不值得打打杀杀。

    听着小孩在一旁疯狂输出，我就垂着头看上去很乖巧认真在听，实际上思虑都不知道跑到哪去了。

    直到他忍无可忍冲上来揪住了我的衣领我才堪堪收了神志看向他。

    他是真的快被气死了，都红温了。

    我眼看着自己身上的衬衫被拽的崩了好几颗扣子，敢怒不敢言，只能伸出手缓缓掰开了他青筋暴起的手。

    “消消气，这点小事不至于伤我们之间的和气。”

    我沉声像是安慰劝解，其中却夹杂了一些强势的威胁。

    再闹，就不礼貌了。

    可惜，刚才的他或许还有一些理智，现在的他就跟条疯狗一样了，看上去不像是能沟通的样子。

    我叹了口气，眼神里有无奈，但更多的还是生气。

    为了这么一件小事，他就跟我闹成这样？

    我微微蹙了眉，顺手将小孩按在了桌子上遏制住了他，看他下半身不住的扑腾像案板上的鱼我心里就忍不住的高兴。

    多好，他就应该像这样，任我鱼rou。

    耳边是他喋喋不休的谩骂，我却只在意他泛红的耳垂。

    “闻倦鹇你TM要死啊！不是说过了吗，那个女人是我妈！我妈！！”

    我一边伸手去抚摸那通红的耳垂，一边有一搭没一搭的回答他的每一句话。

    多么认真，能让我浪费这么多时间逐字逐句解释的人，也只有他了。

    “谢邀，不过暂时不太想死。”

    看着身下已经不再扑腾的小孩，我坏心思的掐了一把他的腰，小孩又开始扑腾，我也看到了自己想看的场面，继续回答。

    “我知道她是你妈啊。”

    听到这句话，他扑腾的更厉害了。

    “你知道她是我妈还在我这瞎吃醋？你上班把脑子上丢了吧！？”

    我撇了撇嘴，单手按住他，另一只手滑到了他的脖颈，轻轻捏了捏那脆弱处，以示威胁。

    我是不是最近对他太好，太纵容他了。

    以至于让他觉得，我是什么好惹的，这么对我说话也能被轻易原谅了？

    可惜现在的他的的确确感受不到我的怒火，还在扑腾，害的我差点一个应激反应真的把他给掐死。

    察觉到这个可能性后，我悻悻的收回了放在他脖颈上的手，伸到前面想要摸摸他的脸，不想却被这条小疯狗一口咬在了手上，登时传来剧痛。

    这小东西没有痛觉，也感受不到痛苦有多让人崩溃，更是理解不了我这种极度怕痛的人。

    他下口，是真的下死口啊，根本不带留情的。

    我虽然已经痛到面目狰狞却还是维持平静的语气以让我更有威慑力。

    “我没有答应你去见她。”

    艹。

    这小逼崽子下口更重了，我痛到快要跳脚，他又趁这个机会开始剧烈挣扎，我一只手差点压制不住他。

    现在愤怒的不止他一个了。

    我能感受到额角突突的跳，也渐渐压制不住体内的暴虐。

    可手上传来的疼痛却又让我熄灭理智。

    就这样，我的理智在崩溃和正常之间反复跳跃，其实这样更让人崩溃。

    我终于受不了了，太痛了，我甚至能感受到他的牙已经嵌入了我的皮rou，仿佛都能听到他的牙和我的手骨摩擦造成的咯吱响声。

    我松开那只钳制他的手，他瞬间跳起远离了我并且一脸戒备，像是在看什么危险系数极大的恐怖分子。

    很好，恐怖分子现在已经痛到要不顾形象的满地乱爬了。

    看着手上深可见骨的伤口，我简直要发疯。

    这小东西真的一点不留情，痛死老子了，早知道就该一下掐死他，反正他又不会感到痛。

    我正欲抬头“教育”他，却对上了一对通红的眼眸，这一眼直接把我的怒火浇灭了。

    “闻倦鹇，有病就去治，咱不能讳疾忌医。”

    “这次，我去看一眼我妈，你就难受的乱转，甚至不惜以伤害自己或者撒谎来威胁我回来。”

    “你当我不知道你的德行吗？你不就是想要知道你和我妈谁在我的心里更重吗，我都已经选择你了，为什么还要提心吊胆？”

    “小时候那次也是，你让那个心理医生告诉我有关我身世的事情，你却在一旁瞎折腾到犯病，我毫不犹豫放弃了得知真相的唯一机会去找你，想要的不是这么多年后你的疑心！”

    “这之后，有关我身世的东西全部被你毁之一旦，我再也查不到任何，我都已经知道选择你的代价会很大，还能能够每次都选择你，你为什么还要害怕？”

    听着他一字又一言的质问和不解，我却说不出一句话来。

    他说的都是实话。

    可我真的害怕。

    看着他离开的背影，我站在原地只觉得脚沉重的不行根本迈不开步子。

    我开始反思自己，我的行为真的是错误的吗？

    这段扭曲的，变态的，背德的，双方对此都不甚清晰不知其义的感情，在疑心的加持下，真的能有结果吗？

    看着空无一人的房间，我终于能够放松下来缓缓坐在地上，不用再顾忌他人的目光，也不会再有人跟在我身后告诉我这是不对的，勒令我去改。

    我不是不知道疑心给人带来的伤害，没有谁能够忍受爱人一次又一次的疑心和试探，我凭什么觉得林栖木会是例外呢？

    我用力闭了闭眼。

    最后一次，这次过后，我就去试着完全相信他。

    最后一次了。

    最后一次……