Cate1 (第5/8页)



    「我们去哪？」

    「我们去吃自助吧。」

    他的声音太小了，我听不清，再问了一遍：「你刚刚说什么？」

    男人局促无比，一昧闷头说：「我们去吃自助吧。」

    他叫「陈科」，一个很普通的名字，有着很普通的家庭，是家里的第二个孩子，上面有一个jiejie，现在二十九岁，还没有一辆属于自己的车，我们共同乘坐着廉价的大众交通，陈科替我把钱付了，头也不回地登上最后一座，招呼着我说：「我占好座了！」

    我也跟着到最后一座，坐下时偶然扫到男人的脸，内心中无法抑制地想到水为情，水为情也坐过这样的公共交通，水为情同样坐在后座，水为情仿佛在后座的一旁看着我，水为情的一颦一笑近在眼前，如果是水为情我就抱她了，和她说一些体己的话，可是面对着这样的男人，即使我知道他可能喜欢我，我也下不去手……

    步上「正途」并没有让我感觉更好，而是让我感觉更糟，我感到愧疚更加深刻，但是社会的义务让我继续下去，正常人是异性恋，会对异性产生遐想，也许我不对陈科产生遐想，只是因为不够亲热？

    我深呼吸了一次，陈科问：「你还好吗？」

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    我下意识想说去死，你真的去死吧，如果你去死能把水为情换回来，你现在就去死，过了好一阵才换上笑脸，我想我应该表现成幸福的样子，于是我转过头微笑着面对陈科：「我很好，你呢？」

    我看到陈科脸上浮现出一种惊悚，过后转变成了对自己的否定。

    他故作轻松地说：「我也很好。」

    说完这段话后，我和他都笑了起来，为我们在车上毫无意义的话题，他接二连三地谈到国际局势，说到遥远的菲律宾，巴基斯坦还有乌克兰，谈到那里无家可归的美女，和男人在一起是一件乏味的事情，因为你永远会感觉和他隔着一层心。

    这就是非我族类，其心必异吗？

    和水为情在一起的时候，我能感受到她的情绪涌动，她在公交车上是截然不同的，现在只是在后座上静静地看着我，我也对着她微笑了一下。

    水为情，看我做的有多好，我变成了一个异性恋，你在地府里也可以为我安心了。

    我在公交车上陪着陈科的笑，就像妓女陪着玩客，陈科带我来到一家平价的自助餐厅，里面的餐食费照旧是他请，他说他有绅士风度，他说他是北方人，从小家里的教养就是……

    「男孩要让着女孩，对吗？」我抢答了。

    陈科的头用力地点了点：「对！」

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    我和他面对面坐下，共用着一片晚餐，他不再聊国际形势，开始聊起了体育运动，他原来在学校里经常打篮球，所以导致了现在仍旧视科比乔丹为偶像，他大谈特谈自己喜欢的篮球队和最讨厌的篮球队，最喜欢的篮球队是湖人队，最讨厌的篮球队是休斯顿火箭队。

    他问：「你知不知道篮球？」

    「知道。」

    「科比的篮球队服是几号？」

    我无奈地笑了一下：「八号和二十四号。」

    他们总这样，拿所有人当傻子一样的态度，科比的球衣真的是一个很烂的问题，我已经被提问过好几次了，假如回答不上来好像就不配喜欢篮球，我看向水为情，水为情也在笑，在我的身边说：「他知道你喜欢哪支球队吗？」

    我心说他肯定不知道，因为我看的是女篮。

    水为情和我保持着心有灵犀，因为我和她喜欢的是同一支球队。

    回去后我打算把我的那份账转回给他，想了想还是没有转回，在男人的世界里把账转回好像不是体谅的意思，而是看不上的意思，这是回家的路上水为情跟我说的，回到家的门口，我站在门前迟迟没有进入，过了一会水为情穿门出来，我们对视了一眼，心有灵犀导致我知道她会说一些什么话题，她一定要指责我了。

    她果然指责了……

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    「你对那个男的感兴趣吗？」

    我说：「有点吧。」

    「你当初跟我说你是个同性恋。」

    对于这个观点，我有满腹可以用于反驳她的话：「如果你仍旧在现实，说不定现在已经和我分手，你只是把死去的那一天错认为永恒，性取向是会流动的，我认为你如果活到那一天，性取向说不定也会流动。」

    水为情的身体忽明忽暗。

    我的声音把声控灯惊动，声控灯亮了一会复又熄灭，楼上有人走着步梯下楼，不可思议地看着和门对话的我，那个人看不到水为情，而我看得到水为情。

    水为情的五官清秀，身形纤瘦，用手虚虚掌着门。

    我把亲密的她当成是我的心魔，一个阻碍我摆脱精神疾病的心魔，心魔看上去无从反驳，我知道她即将要被我击败了，她的杀手锏有只且有那一句。

    就是那一句，她马上就要说了……

    「可是我已经死了，当时你为什么没有和我一起走呢？」这句话不是。

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    「因为太疼了。」

    她看上去有些伤心：「但是我明明没有叫。」

    这句话也不是。

    「所以你还是在怪我。」

    水为情对我说：「是你违背约定在先。」

    就是这句话，我永远无法反驳的一句话，水为情的一句话把我堵到哑口无言，她看着我，我感到有水在脸上，这正是我所愧疚的，因为无法提起死的勇气，于是层层叠叠的把责怪嫁接，水为情责怪我没有跟她一起，我转过头责怪我是一个同性恋，实际上真的是同性恋的错吗？

    我不肯深想，蹲下身抱着头。

    水为情看到我哭了，灵体的她已经不能流泪，我听到她说我不是故意的，我知道她不是故意的，一只手反复穿过我的面前，千遍万遍也无法擦拭，一行泪逐渐干涸在我的脸上。

    直到那行泪干涸，我把头顶在门上，一瞬间有想过一头把自己撞死，可是为什么偏偏提不起勇气？

    为什么我总是不敢迈出那一步？

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    为什么十一月十九号的那一天……

    第七天。

    和水为情吵完架的次日，我照常去上班，今天水为情还在，陈科在饮品店门前等我，水为情站在陈科的身边，陈科看到我以后跑了过来，水为情站在原地。

    陈科拨开我的刘海询问：「眼睛怎么红成这样？」

    我笑了笑，躲开他的手，心里面觉得反胃，又极速地把自己纠正，忽略了这个话题，像平常女生一样对着他问好：「不说这个了，你今天怎么这么早到？」

    说起这个，男人像是来了精神，不自在地挠头，半天也说不出所以然。

    我模仿着水为情，说：「在等我，对吗？」

    男人猛烈地点头，那种点头速度真是要把我吓到。

    我模仿着水为情笑了一下：「你……」

    你爱上我了，对吗？

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    我没有说出这句话，其实我内心深处里并不相信男人会爱上我，经过我调教的表层思维说：感情初期需要矜持。

    我的无数个内心抗拒着，当个正常人的