「一月/水与花洒」 (第1/1页)

    “优点，最终仍然需由自我认同，直至相信的那刻，他人所讲述的优秀，才真正被赋予价值”2023/01

    经过四个学年的淬链，过去曾无法对病人应对自如的我们，也在实习的过程中，渐渐磨出圆滑。

    过去高中时辅导老师曾对我说到：「你很优秀，但要对自己的优秀展现自信。」

    我却不曾感受过人的资质。

    或许呼x1的每一刻每一秒，人们都在追求着独特，思考着斜杠要荡去何方，但我在平淡无奇的成长中，失去了追逐的lAn觞，有时彷佛身在流水中，四处飘荡。

    直到时间替我发觉自己或许不适合这个行业，已经大四的我才有必须浮出水面的自觉。

    那是一次实习时和个案会谈，他是一位因蜂窝X组织炎入院清创的阿伯，每天见面的第一件事，就是对着我露出缺了颗牙的笑容，问我吃过早餐没。

    这是早晨八点半的救赎，将我从学长姐和老师的压力中拖出。

    我笑着回覆他吃过了，问道：「你才是吃饱没？早餐都吃了什麽？」

    或许对一般人来说，这仅此是个的问候，但在对答的同时，我的脑中早已开始无数评估，那些课本上呆板的知识，以及那些每经一次就必须打掉重练的个案报告。

    「我觉得做你们这些行业的，真的很有大Ai，辛苦你们了！」对答的最後，他这麽说道。

    「不会啦，伯伯你才是顾好自己赶快出院，对我来说这就是最好的回馈。」随後又附赠了几条卫教事项，这才离开病房。

    那天下实习後，我不停反思何为”大Ai”，这GU沈重的感情，而"大Ai"又是如何量化的？

    大Ai是无私奉献？是倾尽一生的付出？是每天轮班毫无怨言？

    他人口中所呈现的Ai，究竟又代表几吨？

    我打开当初大一时的被审资料，这才回想起过去入学时，我曾写道：「我想运用我的温柔，照顾每位需要被帮助的对象，无论病人还是亲人。」

    但这份纯真，好似也在圆滑的过程中，一点一点地，被修改成截然不同的模样。

    我想，我并没有阿伯口中所讲的大Ai，因为不善言语的我曾几何时也变的处处有目的对谈，我的温柔在时间中变了调，变得不是为了走入人心，而是为了几千万份评估量表，生y拉近关系。

    那天晚上，我拿起平板，一项项整理起自己，就像无趣的报告机器，快速的完成一份简报，我将之带到mama面前，告诉了她即使毕业我也无法一生奉献我的大Ai。

    「我觉得我没办法公平将我的关注放在他人和家人身上。」我这样说道。

    我所拥有的独特的Ai，或许在公平之下，只够分给身边的人们。

    或许我是自私的。

    厌烦了不停开口说话的自己，厌烦了一次次造访每个陌生人的生活。

    1月，在反思自我的过程中揭开序幕，晚上，我例行打开instagram，翻着翻着却愈显郁闷，我彷佛在一道门後，透过猫眼窥探其余每个更好的世界，执着地分秒b较。

    所有事物都令我感觉疲倦，我关上手机，走进浴室盥洗。

    打开花洒时，热水先是浸Sh了我的头，顺着脸颊滑落，我看见水流在我脚边聚集再分离，是我解不开的思绪，顺着水的流动，我感觉到心中的某处正在膨胀。

    我想到患有失语症的爷爷。

    我想到在未来的父母逐渐衰老。

    我想到谈论大Ai的阿伯。

    有时，我并不了解这些情绪是从何而生，但热水从我的脸颊滑落，似乎又更多，但当洒落的水和泪交织，一切悲伤，都会被无声埋藏。

    或许，我只是对未来，仍感到无助而旁徨，对自己是否能无私付出，存在着变数。

    当看见身边的人都一个个朝着目标而去，独留一人在後，更多的是急迫与失望。

    这时我想起辅导老师曾说过的话：「你很优秀。」

    才发觉老师口中所说的优秀，并不具任何意义，因为优点，最终仍然需由自我认同，直至相信的那刻，他人所讲述的优秀，才会真正被赋予价值。

    如果我的优点是温柔，那或许是因为它的质变，而使我无法触m0。

    我想我还需要一点时间，去适应它的转变。

    关掉花洒，我换上乾爽的衣服，彷佛沈重都随着水流，流向它该去的地方。

    最後，我在满是蒸汽的镜子上，涂了一抹微笑。