我透过对死亡的凝视来让自己快乐的活下去。 (第1/1页)

    刚上大一时我就每天都在想着「反正我毕业後就自杀了，我Si了也没有人会在意我有多丢脸了」这样的心情在让自己认真对待每一天，告诉自己快乐也是一天

    我很清晰的知道我不可能去自杀，因为我还有想做、有热情的事情

    但是这样的念头会时不时出现，而直到大学我才把想Si的心情转换成我生活的动力

    我只要想着自己会活下去就焦虑不已

    想着未来就像是要窒息

    但是当我告诉自己反正Si了之後什麽都不重要，生活便会变得轻松

    我透过对Si亡的凝视来让自己快乐的活下去

    我害怕别人的眼光，尽管理智知道根本没有人在关注我。

    但是脑海像是有人用针戳刺着刺激一样，无法停止不去想、不去恐惧

    而想着"Si了就不会丢脸了"是我麻痹这痛与焦与躁与惧的剧烈解药之一

    只有在我真正不在乎他人眼光时，我才能好好地生活。

    但是要我真正不在乎别人是要上升到Si的地步才能激起我的这份坚定，才能让我变回正面又快乐的自己

    大二时我买了计时器

    我开始习惯计时

    吃饭、作业、练习……

    任何微小的事情，我要跟自己说「就这两分钟，就做这两分钟」

    我才有动力去行动

    甚至刷牙、收拾、洗衣服、起床这类简单的小事

    如果没有倒数计时我就会不想要去做

    有时候会忘记睡觉前要做甚麽

    起床时要做什麽

    有时候会知道要吃饭但是很累，很懒。然後一整天什麽都不吃

    许多时候只要不计倒数我就只会一整天摊着什麽都不做麻木地发呆

    偶尔我会有很积极很有希望的时候

    觉得自己无所不能

    也更常花钱

    医生说我可能有轻微的躁症症状

    但我喜欢这个时期的自己，希望它可以留久一点，医生也说轻微的话没有关系

    而且事实上也确实做到很多我以前不敢想的事情

    但是那个时候

    「会不会明天又要变得痛苦了」的恐惧

    和当下积极与自信的心态，彼此会打架

    整日心神不宁

    然後要自我对话说：「没事的没事的，专注在当下」

    没事的没事的

    没事的没事的

    没事的没事的

    日复一日，像是要刻进脑髓，又像是催眠一样一遍又一遍

    尽力忽略负面、忽略自己的纠结和迷茫、忽略恐惧的当下，要求自己依然要像其他人一样好好吃饭、好好刷牙、好好生活、好好学习

    对着洗碗的自己称赞：我洗碗了我好了不起，企图透过任何行为来抓住所谓"打心底的自信"

    因为这些对别人来说是「在你这个年纪很正常啦」、「人只要经历多了就不会在乎这些小事啦」的无关痛痒

    每当听到这些，能够杀Si我的羞耻就会铺天盖地地席卷过来，让我觉得羞愧，因为彷佛在说我是「不知道几岁了还活在自己世界的人」

    我无法诉说也无法道个清明：

    对他人来说笑笑就过的年轻

    是折磨了我十几年的恐慌、痛苦、惧怕、与焦虑

    不知道自己在写什麽，不知道写这些要做甚麽，但是希望谁可以救救我

    救救我

    救救我